今日は私たちのひとり娘の大学の卒業式だった。

朝から雨模様で寒かったけれど、午後には晴れ間もさしてきた。

在学中に夫が完治の望めないガンだとわかった時は、とにかく無事に娘を卒業させなくては・・・と真っ先に考えた。

本人も、そのこともあり、きっと楽しいばかりの大学生活ではなかったと思う。

4年生の後期、最後の学費を払い終えた時は、心底ホッとした。

卒業認定が降り、教職も取れたとわかった時は、涙が出た。

抗がん剤を打ちながらも仕事を続けてくれた夫、そして真面目に大学生活を送った娘自身。

本当にありがとう。

お父さん、娘はエンジの袴がとてもよく似合って、立派だったよ。

私は式には出ず、写真だけ撮って病院に行った。

今日は痛みもだるさも少しだけ落ち着いて、会話もできたので写真を見せると、

夫は泣いていた。

愛情表現の上手くない夫と娘との関係は、さほど良いものではなかったが、

「かわいい・・・よかった・・・」と何度も言っていた。

娘は既に新入社員の研修が始まっていて、なかなか病院にも行けないのだけれど、

土曜日は卒業証書と教職免許を持って行くと言っている。

苦しい、辛い毎日だけど、こんないい1日もある。

どうか夫が1日でも長く生きて、こんな日がまたありますように。

今日は担当医と面談の予定。

時間の少し前にスタッフステーションに行き、申し出るも、

・・・また、伝わっていない。

「先生と連絡取れないので、お部屋でお待ちください」

病室に行く前に、という約束だったんですけどね。

どうも、この病院は、情報の伝達とか、もろもろどうなってんだ、ということが多い。

一応、名の知れた大病院である。（大きな病院だからこそか）

明日「必ず」お電話します→待てど暮らせどかかったこない。（トイレ行くにも携帯持っていってるんだぞ…）理由「ばたばたしていた」

16時の約束→「あれ？17時じゃなかったでしたっけ？」

ガンではない持病で飲んでいる薬が止められている→説明、求めるまでなし。

忙しいのはわかる。でも医師、看護師である以前に社会人としてどうよ。

今日も、昨日のうちに個室に変わった連絡が来ておらず、

「知らなかったんですが、ここはそういう事の連絡はしないのでしょうか」と聞くと

「いえ、通常はします。昨日の担当看護師がしたと思ってて」

それ、病院にあってはならない確認漏れじゃないの？

今回はこの程度の事だからいいけど、いつかこの病院、大きな事故起こすんじゃないか？

夫がガンになってから、いろいろな方の闘病ブログを拝見しているが、

だいたいの方が病院（医師、看護師）といい関係を持たれていて羨ましく思う。

特に末期、と言われる時期に入って、私ら家族の精神状態は普通じゃない。

苦しむ夫の姿を見る辛さ、（私の場合）現役で働いていた夫を亡くす不安、等々で

日々神経はすり減っている。

だから、その他の事でのストレスは、最小限にしたいというのに。

今までは極力我慢していたが、今日は面談時、感情的にはならないように注意しながら、

不安、不満をぶちまけた。

病棟の担当医は本当に若く、見た目も今どきのお兄ちゃんで、申し訳ないが実に頼りない。研修医に毛の生えた程度なのだろうと思う。

若くても頼りなくても、それはいいのだ。病棟担当医に私が求めているのは、経験とか知識じゃない、今。

それは上の先生に任せてくれていい。

分からないことがあるなら、上の先生に確認して相談してくれていい。

あとわずかで平均寿命よりはるかに若くして死んでいかなければならない夫、

大切な夫、父を亡くす家族の心に、せめて寄り添って欲しいのだ。

この病院を選び治療を受けてきたことを、私は死ぬまで後悔したくない。

遠慮はもうしない。

夫のためにも、自分のためにも。

もともと春先は体調を崩しがちなのだが、

ここ一週間の変化からか、起き上がれない。

病院まで片道車で40分弱・・・

面会に行けなかった。

夫よ、ごめん。

私がこうして横になっている間も、苦しんでいるのだろう。

でも、行ってもろくに話もできないし、ただ苦しんでいるだけの姿から、

もしかして私は逃げたのだろうか。

ものすごい罪悪感が襲ってくる。

TVを見ていると、最近多い「泣けると評判の動画！」の紹介。

映画の感想を試写会の観客に聞いても「泣けました～」ばかり。

こちとら、リアルにもう涙が枯れ果てるほど泣いているのに、

世の中にはこんなにわざわざ泣きたい人がいるんだなあ・・・

ひねくれてるね。

もうこのまま、ちゃんと話すことはできないのか。

今日は先生に今後の相談を。

明日は娘の卒業式。