3年の間だましだまし持ちこたえてきた肺小細胞がんが、

肝臓、腹膜に転移、前にもあった脳への転移が範囲が広くなっている。

とりあえず、放射線の全脳照射をしましょう、

これからの事はそれから考えましょう、と言われたのが1か月前。

通院でも良いと言われた全脳照射治療だったが、

以前ガンマーナイフ治療の後、てんかん発作を職場で起こしたことがあり、

その恐怖から入院治療をお願いした。

予定は2週間、9回の照射。

初めの1週間は大きな副作用もなく、週末は治療が休みになるため

外泊で家に帰りたいと。

てんかん発作の恐怖のための入院だったのに、外泊を受けてしまったことを、

これほど後悔することになるとは。

帰宅して2時間、食事ができたよ、と声をかけて数秒、一生忘れられないものすごい音。

倒れたのだ、廊下で。

白目をむいたまま、身体は痙攣。２回大きな唸り声。

「このまま死んでしまうのかも」

私も、研修が休みで珍しく家にいた娘（４月から新社会人。このタイミングだ）

も、そう思った。

救急車を呼んでいる間に意識は戻った。

本人は倒れた記憶がないらしい。てんかんとはそんなものか。

救急車に乗るのも、これで何度目だろう。慣れることなんて絶対ない。

外泊だったので、そのまま同じベッドに入院。

こんなことなら、本人がいくら望んだからと外泊をされるのではなかった。

そして、私に告げられた余命。

あれから、もう一度救急車に乗った。

脳の治療を終え、一度戻った夫は、肝臓の耐えられない痛みで、あっという間に再入院、現在に至る・・・

今夫はモルヒネ治療でまともに話もできない。

残された時間、たった一人で看病している私は、もう先が見えない。

誰か助けて、って言えない。

50代半ばの夫が、肺小細胞がんステージ３と診断されたのが、3年前の2月。

数度の抗がん剤

脳への転移→ガンマーナイフでの治療

度々起こしてしまう肺炎

・・・等々を繰り返し、ついに宣告された余命3か月。

病院には以前から頼んであったが、まずは妻である私だけに。

夫が聞いているのは今は「積極的治療の中止」のみ。

３か月と言われて１年生きた２年生きた、またその逆も聞く。

私は何をすればいい？

何をすべき？

どうすればいい？

涙は出なかった。

考えたのは、去年父を亡くしているので

「２年連続喪中はがきを書くことになるのかな・・・」

って。冷たい妻だな。

この後はどうするのか、ホスピスに行くことになるのか、夫は自宅で過ごすことを望むのか。

ブログを始めてどうするのかなとも思ったのだが、

忘れないように。そして気持ちの整理にために。

少しずつ綴っていこうと思う。